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"Guten Morgen."
"Sie hören von meinem Anwalt!"

“Ich bau dir ein Haus aus Sanifairfäkalgutscheinen.”

"SPIEGEL ONLINE" auf.

Apple hat ein neues Dingsbums rausgebracht. Der "Journalist" hat es in Las Vegas spontan geheiratet.

"SPIEGEL ONLINE" zu.

RT @wiase@twitter.com
Überraschend erscheinendes Kleingebäck: Plötzchen.

Bei der Wahl zum Kaputtest Man Alive scheitere ich regelmäßig schon daran, dass die Jury zweifelt, ob ich noch als "alive" durchgehe.

"Der da hat zuerst zurückgeschossen!"

RT @tux0r@twitter.com
*setzt sich vorn zum Schwager*
*zerschmettert ein Horn*

Ich finde ja auch Nichtboomer unerträglich.

RT @Bleifux@twitter.com
Mit der Tochter zum Kieferorthopäden. Ich habe meine Zähne so lange und gründlich geputzt, als wäre es mein Termin.
Vielleicht kann ich ja im Ernstfall was ausgleichen. Etwa so:
KO zu Tochter "Na das ist aber nicht schön sauber."
Ich "Aber wollen Sie mal bei mir gucken? 😬"

Bünting-Tee. Wo die Etiketten so lose sind wie anderswo der Tee.

Heute ist Tag der schlechten Wortspiele. Auch ich nehme Teil. Jetzt heißt es Tag der schle ortspiele.

“St. Martin hat seinen Mantel geteilt.“
“Link?”

Karnevalssaison.

Wenn erwachsene Menschen Unsinn brüllen, zum Beispiel “Helau!”, “Alaaf!” oder “Willkommen in Hannover!”.

Heute sei , behauptet das Internet. Komisch. Sie kamen mir vor wie immer.

Die Grenze der Sargbahren ist erreicht.

RT @guycalleddad@twitter.com
"Auf der Tagung halten Sie die Eröffnungsrede."
"Sie werden es nicht bereuen, Chef!"
*googelt Witze mit Fotze

Boomer heißen so wegen ihres großen Knalls.

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