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"Guten Morgen."
"Sie hören von meinem Anwalt!"

RT @Speedwriter33
Wer jetzt mit Einmalhandschuhen joggt, sitzt sonst auch mit Warnweste auf dem Balkon.

„Die Ausgangsbeschränkungen enden nach den Osterferien.“
„Prima, das schreibe ich gleich in mein Diddlheft.“
„Was?“
„Was?“

Das Schöne an Printmedien ist, dass die Geste zum Wegklicken eines Artikels bereits Teil der Standardkonfiguration ist.

Große Lust auf Schelmereien zur Unzeit.

RT @kevcecil@twitter.activitypub.actor
As the city empties, our indigenous wildlife is coming down from the mountains around London. Nature will find a way.

Zu Ostern verstecken Supermärkte Klopapier. Hach.

Ich habe schon Stoffmasken getragen, bevor es ungezählte Favs bekam.

Ah, Niedersachsen. Das Land, das Baumärkte aufmacht, Kulturzentren jedoch geschlossen lässt. Kultur macht anscheinend krank.

Die möchte irgendjemandem helfen, entnehme ich den Nachrichten. Hier mein Vorschlag: Kündigen!

Home Office, Tag 15. Das Wasser in der Kaffeemaschine ist leer. Überlege, jemanden vom Vertrieb anzurufen.

RT @chyrosran22@twitter.activitypub.actor
Tomy Tutor review (Tomy multi-key switches) youtu.be/RjW-nSiKBhk via @YouTube@twitter.com

Na toll. Da hab’ ich den Salat. *zeigt auf Schüssel*

Bei "ZEIT ONLINE" ist ein Interview mit dem "führenden Experten für Verschwörungstheorien" zu lesen. Ich wusste nicht mal, dass das ein Wettbewerb ist.

Alle erdenklichen Aprilscherze habe ich bereits gemacht. Ich freue mich, Ihnen einen ganzen Tag unnötiger Anstrengung erspart zu haben, und verbleibe mit freundlichen Grüßen.

April, April.
Bin gar nicht freundlich.

Ich gründe eine Schellenmanufaktur. Das ist wie ganz normales Schellenverteilen, aber die, die es am meisten verdient haben, zahlen viel Geld dafür.

Demoidee (mittelgut): Gesicht zeigen gegen Corona.

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Layer8 in Space

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